Seksirõõm ühe naisega (minu naine)
2023-05-03 22:28:03 by Lora GremViimasel ajal on mulle meenunud, kuidas ta tuba oli peaaegu tühi ja kõik valge, kuidas talvine päike pesi jahedas marmorvalguses tema saledat tütarlapselikku keha. Mäletan, kuidas ta tagantpoolt sisenedes ta pisikesi kõvasid rindu käte vahel tassisin ja seda, kuidas ta tulles kõvasti vastu mu huulte sõitis. Mäletan, et kolisin temasse ja mõtlesin, et võiksin selle tüdrukuga abielluda. Tema oli kakskümmend neli ja mina kakskümmend kaheksa ja see oli 1982. aasta talv Manhattanil 110. tänaval.
Filmid räägivad romantikast. Romaanid räägivad abielurikkumisest. Need on asjad, mis jäävad vahele, asjad, mida me kunagi ei maini, asjad, mida me nimetame eluks ja unustame. Nagu see aeg, kui elasime väikeses mustusmajakeses mööda pinnasteed sügaval Rio Grande kurvis. Kui me voodil lamasime, kallas jahe ööõhk üle aknaääre nagu vesi, langedes põrandale ja tõustes uuesti üles ning mõnikord pääsesid lehmad kõrval asuvast väravast sisse ja äratasid meid õues pikka muru närides. aken. Aga ma ei mäleta midagi, mida me selles voodis tegime. Kuue kuu pärast ütlesin talle, et see on läbi ja palusin tal välja kolida.
Ta elas linna vanas majas. Ta parandas selle kena, mõnusa pruunika diivani ja soojad kollased seinad, pildid raamides. Hakkasin sisse tulema, et kontrollida, kas tal läheb kõik hästi. Tundsin end süüdi, et tirisin ta New Mexicosse ja viskasin ta maha. Siis ühel õhtul istusime kollases köögis ja rääkisin ja ma tundsin, kuidas rahu ja armastuse laine mind valdas ning mõtlesin: Mida kuradit, mees, sa hull oled? See on hea asi, mida te siin puhute. Hea naine, kes sind armastab. Nii et me läksime magama ja see oli selline soe tuttav kurat, kus kõik tundub õige. Sain väikese armsa ingli, mulle meeldib, kuidas ta oma tiibu sirutab. Olin ikka veel tema sees, kui otsustasin paluda tal endaga abielluda.
Pärast pulmi läksime ühte rannalinna ja tiirutasime mööda inimtühja randa, taga kõrged bluffid ja pikad absoluutselt tühjad liivad mõlemale poole. Ma tahtsin, et ta mulle kallale läheks ja ta keeldus ning see tundus nagu hetk vanas filmis, kui tume pilv hõljub üle päikese. Mis siis, kui see on külm ja kivine ja paljastatud. Kas see on end? Kas ma olen teinud kohutava vea?
Algne LocoPort ajakiri levis.Elasime San Fernando orus, ühel neist lõpututest neljarealistest teedest, mida mõlemal pool ääristasid kleepuvad kortermajad. Meie oma oli kenam kui enamik, puitpõrandad ja vaateaken ning väike muruplats õues, mida varjutas üks neist kõvade tumedate lehtedega kummipuud, mille otsad on roosad. See oli meie esimene päris koht ja meil polnud palju mööblit ning ühel õhtul lamas ta meie söögilaual. Mäletan puidu värvi ja söögialkovi kuju ja seda, kuidas ta üle laua lebades välja nägi, tumedad juuksed üle heleda puidu ja kõik see paljas valge nahk. Kui hoiaksite relva mu pea juures ja paluksite mul joonistada korteri kontuurid, mis näitavad, kus köök asub, ei saaks ma seda teha. Aga ma mäletan seda tabelit.
Otsustasime lapse saada ja ühel õhtul ründas mu naine mind diivanil. Istusin seal, püksid ümber põlvede, kui ta minust kinni hoidis ja mu peast kinni hoidis ja diivani seljatoest kinni ning tormas ja tormas minu vastu nagu mingi raevukas lõksu jäänud loom. Tavaliselt on tema orgasm meile mõlemale oluline, kuid tol õhtul oli minu oma ainus, mis oli oluline. See oli kuradi džungli ja geneetilise ellujäämise tasemel, hambad vajusid lihaks, sest hetke ei saa kaotada, midagi, mida ma pole kunagi varem ega pärast seda teadnud. Ma ei tea, kas see oli öö, mil ta rasedaks jäi, aga ma lootsin seda alati – see oli hea enne meie lapsele.
Kolisime teise korterisse, puud ja marli kardinad ja tumedad puitpõrandad. See läks nii kuumaks, et mõnikord võtsime selle pruunika puidust laua puu alla murule õhtusööki sööma. Ma olin kolmekümne nelja aastane, saamas isaks, joomasin liiga palju ja kirjutasin liiga vähe ja vihkan oma tööd, olles hämmingus sellest, kui kiiresti maailm mulle läheneb. Meie magamistuba oli üleval, sinine lillevalgete ääristega. Mäletan, kuidas ta tegi esimese liigutuse ja kuidas ma need liigutused läbi tegin. See kestis paar kuud.
See oli kuradi džungli ja geneetilise ellujäämise tasemel, hambad vajusid lihaks, sest hetke ei saa kaotada, midagi, mida ma pole kunagi varem ega pärast seda teadnud.
Kõigepealt üks laps, siis teine. See kõik on hägune. Parimatel päevadel tundsin end veidi ebaolulisena.
Süütasin küünlad ja võidsin teda õlidega. Ma masseerisin teda. Kiusasin teda. Ma lakkusin teda tunde ja lakkusin veel ning näis, et ta nautis seda, kuid ta ei tulnud minu juurde tagasi. Ta oli koos lastega võluringis. Siis hakkasin rääkima oma kibedat nalja: ma olen lihtsalt see mees, kes maksab arveid.
Arvate, et kõik on läbi ja nii see saab olema, et kõik klišeed kahe armastuse liigi kohta vastavad tõele. Siis midagi muutub. Ühel õhtul lollisime diivanil ja ta ütles: Seo mind kinni ja aja mind tagant. Lootus tungis minus samaaegselt kui ma temas, surudes ta tugevalt vastu patja, armastusest karedalt.
Ühel õhtul märkasin, et ta keha oli muutunud. Millal see juhtus? Miks ma seda varem ei märganud? Püüdsin mitte lasta tal näha, mis toimub, kuid see viskas mind. Tõesti läks. Põrgusse Kreeka urnidega – nii saab kutt tõeliselt surelikkuse vihjeid armastatud naise kehasse. Venitusarmiga lõppev noorus. Tundsin impulsi joosta.
Seda lugu reklaamiv LocoPorti kaas, veebruar 2001.Möödus paar aastat. Elasime ranna lähedal ja magasime põrandal madratsil. Meie tagaaed oli varjatud aed, mida ümbritsesid müürid ja viinapuud. Õige tuule korral tundsime õhus soolalõhna. Ühel õhtul tuli ta koju lühikeste juustega ja kui ta mulle kallale läks, ajasin ma sõrmedega läbi lühikeste karedate varte, kujutledes, et ta on mees või mingi kirglik karjäärilesbi, kes teeb minu jaoks erilise erandi.
Tulime Hollywoodi peolt koju, naerdes kuulsa näitlejanna üle, kes Howard Sterni peale nii pahuraks läks, ja parkisime golfiväljaku lähedale. Ma olin liiga purjus, et tulla, kuid sellel polnud tähtsust – oluline oli aur akendel ja faarvaatri pikkades varjudes paistvad tumedad puud ning mu naise valmisolek öelda 'Kurat' kõigile, välja arvatud mina ja mööda sõitvate autode nurrumine.
Kas ei olnud ööd terrassil, ühel neist plastist lamamistoolidel California kuu all? Mäletan saltillo plaate ja agaavitaimi väikesel künkal ja eelmiste omanike jäetud tiki tõrvikuid, malenuppe ja paljast kohta, kuhu maapind kunagi ei võtnud.
Ma ei mäleta kõiki tavalisi aegu. Olen kindel, et tundsin hellust, osadust, tavalist igapäevast armastust. Ja voodisoojus, mis on sama oluline kui miski. Aga ma ei mäleta. Mäletan, kui ostsime oma esimese maja, nii põnevil, et hiilisime kohe pärast tehingu sõlmimist õue, et akendest sisse piiluda. See oli uues kohas, kus lumi oli tugev ja kõik tundus nii vilgas ja värske. Paar päeva hiljem olime tühjas majas üksi ja ta palus mul teha midagi, mida me pole kunagi teinud, ähmastades oma palvet äkiliste tungivate sõnadega, mis olid palju seksikamad ja meeldejäävamad kui tegu ise. Kas see oli kiindumusest? Tänutundest? Mingist ootamatust loomaimpulsist? Kui teen oma töökaaslastega nalja ja kirjutan teistest inimestest, loen uudiseid ja mängin oma lastega, jäävad sellised küsimused päevapealt välja ütlemata.
Kõik need aastad muretsesin tema naudingu pärast, mõõtes meie krampe ja külmavärinaid ahnuse ja süütunde järgi.
Kui kurat on halb, nakatab see kõike. Elu tundub mõttetu, lapsed koorem, ambitsioonid tühised ja loodus ise pole midagi muud kui guugeldav ja meeletult visalt loll saade. Mäletan aega pärast kahenädalast ärireisi, kui tulin koju ja leidsin ta voodist romaani lugemas. Ei mingit meiki. Ei mingit pesu. Ei mingit õnnelikku naeratust. Seinad olid punased, büroo sinine. Tumedat puitu oli liiga palju. Ma märatsesin voodi jalutsis, küsides temalt, milleks ma seda kõike täpselt tegema pidin? Ärge jätke tähelepanu alkoholile minu hingeõhus, see on täiesti kõrvaline.
Lamasin seal peaaegu liikumatult, lasin tal tööd teha, kujutasin ette teist elu.
Toimub dialoog emotsiooni ja iha vahel, salajane rakuvestlus, mida kuuleme niisama kummitavate ja hämarate fragmentidena nagu luule. Ühel õhtul paneme lapsed maha ja proovime mööda teed, üks koht teise järel. Seisan autoakna juures, kuid teine auto aeglustab ja peatub siis täpselt keset teed, sada jardi ees. Lõpuks libistame auto mõne põõsa taha ja see on lühikese seeliku ja sukapaelaga tagaistmel. Lõpetame õhetades ja naerdes. Armastus vilgub. tunnistan kõik üles.
Kõik need aastad muretsesin tema naudingu pärast, mõõtes meie krampe ja külmavärinaid ahnuse ja süütunde järgi. Nüüd ronin ma tema otsa, kui hilja koju tulen ja ta avab mulle oma käed, unine ja leplik ning röstisoe. Panen ta hommikul üles ja ta ütleb: Ära minu pärast muretse. Kes teadis, et päev võib alata niimoodi, merevaigus rippudes?
Pikaajaline partnerlus ei tähenda soovi ja üllatuse lõppu.See, kuidas ta mu peast kinni haarab, kuidas ta nibusid näpistab, kuidas ta kõht tõmbub, kui ta tuleb. See, kuidas ta karjub ja mind edasi utsitab, rebides seni välja ütlemata sõnu paljaste hammastega.
Keegi ei rääkinud mulle nendest liustikurütmidest, kokkutulekust ja lagunemisest, sisse- ja lõhkijatest, mis on jagatud mitte ahhete, vaid aastate kaupa. Seda sa õpid, kui kestad. Nii sa kestad. Ja ühel õhtul vaatan ma alla oma naisele ja tema keha näeb ikka veel sale välja ja tema rinnad endiselt kõrged ja tütarlapselikud ning sel konkreetsel ajal tunnen end selles konkreetses valguses hellusest küpsena ja armastusest rikkana ning mäletan, kui ta oli kahekümne nelja aastane ja Ma olin kahekümne kaheksa aastane ja me kuradisime esimest korda selles Manhattani korteris ja ma hoidsin ta väikseid kõvasid rindu käte vahel ja mõtlesin, et ma võiksin selle tüdrukuga abielluda.