'Keegi teine ​​oli roolis': mis tunne on sekssomnia

2022-09-20 03:13:13 by Lora Grem   d

Rääkimata murettekitavast reaalsusest, et ma polnud ka täpselt nõusolekut andnud. Siiski ei tundunud õige oma partnerit süüdistada. Lõppude lõpuks oli see minu häire. Mingi aspekt minust aitas selle teoks teha. Ja olenemata sellest, kes vastas, püüdis ta alati minult küsida, kas ma ärkasin esimesena. Nende vestluste kirjeldamatum osa oli muidugi kardetud öö ette kujutamine, mil võin ületada piiri. Õhtu, mil ta ei olnud selle Jekylli ja Hyde'i asja pärast. Öö, mis võib nii pöördumatult muuta meie mõlema elu.

Ühel hommikul ärkasime selle peale, et voodilinadel oli nõudepesumasina laiune vereplekk. Suure kergendusega sain teada, et tal oli just menstruatsioon. Ühel teisel hommikul ärkasin millegi hirmsama peale: värske, punase, kolmesõrmelise kriimustuse peale, mille leidsin hambaid pestes üle rinna kriipsutatud. Meiega juhtus midagi. Vähemalt mäletas ta selle perioodi vereõhtut. Seekord oli ta justkui meist mõlemast sisse astunud. Ja kumbki meist ei mäletanud midagi.

Tean väga hästi, kuidas hoida sirget nägu, kuidas püsida vormis. Kasvasin üles peres, kus mu meessoost eeskujud õpetasid mind olema lahke inimene, vastutulelik tüüp, kuid nad ei lasknud mind end avada, olla nähtavalt emotsionaalne. Tundsin uhkust oma võime üle säilitada meelerahu ja haletsesin keskkooli kuumapäid. Eriti nende kuradi isad Little League'i väljakul; nad pidid õppima enesekontrolli.

  d

Kuid siis hakkasin enda üle kontrolli kaotama. Ma veetsin oma ärkveloleku tunnid, püüdes välja tulla nagu tasane; kogu selle aja midagi – või keegi – kasvas minu sees. Mul tekkisid paanikahood, need öised erutus- ja intensiivsushood ning üha enam täitusid mu päevad millegi väljendamata mõistmatu tundega.

See ei tähenda, et oleksin tahtnud kellelegi haiget teha. Pärast aastaid kestnud katseid neid puhanguid maha suruda, kaua pärast seda, kui esimene suhe lagunes (kui võite seda uskuda, põhjustel, mis ei olnud seotud), seisin silmitsi selle magava hiiglase selgitamisega uutele ja tahtmatutele partneritele. Ja ma hakkasin läbi kogemuste mõistma, et see olen mina, mitte teine ​​inimene voodis, keda ta üritas murda. Ta ei sundinud end kunagi kellelegi peale. Kui vastuvõttev isik kunagi sellest ei huvitanud, pöördus ta lihtsalt tagasi, tumm naeratus näol, libisedes tagasi õndsasse tuikavasse unne. Ta ei olnud Freddy Krueger. Ta oli Bugs Bunny koos hard-on.

Lõpuks leidsin teise koha, kus ta tundis end teretulnud. Minu lahkuminek oli piisavalt raske, et mind teraapiasse suunata. Ja seal, minu seljal, istungjärgul hakkas ta minu kaudu rääkima. Ta lamas seal kokku puutudes kõik need aastad, mil ta oleks soovinud, et oleks enda eest rääkinud. Ta selgitas, et vihalained olid tema sees möllanud aastakümneid. See polnud aga ainult viha ja see polnud ka seks. See oli rõõm. Ta igatses rõõmu. Minu terapeut õpetas mulle fraasi 'libiidne raev' või 'libiidne energia'. Ta julgustas mind mõtlema libiidost kui lihtsalt seksuaalsest erutusest. See on elujõud. See on soov, see on elevus, see on üllatus, see on armastus, see on soov, see on vajadused, see on seks, see on kuradi, see on karjumine - see on kogu jama. Ja ilmselt on mul seda palju. Tegelikult nii palju, et see kandub üle mu teadvuseta ellu ja nipsutab lüliteid, kui need peaksid olema välja lülitatud.

See oli kirg, see oli igatsus, see oli kurbus, see oli rõõm, et nii tema kui mina igatsesime. Ta igatses nii palju asju. Kuidas ta igatses pulmades tantsida, karjuda ebaõnnestumise või tagasilükkamise ees, minestada, mütsi langemisel nutma puhkeda, olla jalust pühitud – teha kõike seda, mida tal kunagi ei lubatud. teha enne, neid asju, mida poistel ja meestel pole kunagi lubatud teha. Ma kohtun lõpuks oma alter egoga, selle varjulise minaga. Välja arvatud see, et ta ei olnud mees. Ta oli laps. Tundlik väike poiss, kes tahtis lihtsalt tunda kõiki paljusid elusolemise tundeid. Ta on praegu minuga siin. On aeg näha ilmavalgust.