Igavesti proovime teid päästa

2022-09-22 07:39:04 by Lora Grem

„Sa võid nüüd muretsemise lõpetada, isa,” kuulsin sind just sosistamas ja ma ei vaidle sellele vastu. Kuid siin on veel üks tõde: annaksin kõik, et oleks veel üks päev teie pärast muretsemiseks.

Armastan Zachit ja ema kogu südamest, kuid minu armastuses sinu vastu oli midagi eriti ägedat. Võib-olla sellepärast, et vajasite seda nii väga.

Mõtlen sageli, mida sa sel kohutaval õhtul mõtlesid. Politsei ja koroneri aruannete kohaselt löödi teid Hurricane linnasejoogi kallal (mind üllatas, et narkootikume ei leitud) ja mängisite kahe sõbraga AA-st videomänge. Nad heitsid hetkeks välja ja see on siis, kui sina lahkusid igaveseks. Ma arvan, et sa ei mõelnud millelegi muule kui valu lõpetamisele. Olen kujutanud sind relvaga mängimas (see oli veel üks üllatus), pistad selle suhu, sulged silmad ja ütled vaikselt: 'Rahu välja.'

Justkui see pilt poleks piisavalt häiriv, ilmus see politsei aruandesse: 'Kui ametnikud sündmuskohale jõudsid, oli surnu kass hukkunu peal ja lakkus tema käsi.'

Kui ma seda lugesin, teadsin, et tegite seda, mida tegite 'kogemata meelega'. Te ei saanud seda kuidagi teha plaan Biskviit maha jätta. Sa olid ta päästnud, aga tema ei saanud sind päästa. Sel hetkel ei mõelnud sa oma kassile ega sellele, kuidas enda tapmine murraks kõigi sind armastavate inimeste südamed. See oli oportunistlik ja impulsiivne tegu. Siiski, kui see poleks sel õhtul juhtunud, oleks see kahtlemata juhtunud. Arvestades kõiki minevikus tehtud lähedasi kõnesid, oli hämmastav, et seda pole juba juhtunud.

See tuletab mulle meelde esimest tihedat kõnet. Vahetult pärast seda, kui ostsime teie esimese auto, sattusite suurõnnetusse, esimene paljudest. Hüppasime emaga mu maasturisse ja kihutasime sündmuskohale. Vihma sadas ja ma mäletan, et nägin tuletõrjeauto ja kiirabi vilkuvaid tulesid ning mõtlesin, et see ei lõpe hästi. Siis nägime teie Ford Focust, mis oli T-kujuline ja purustatud nagu akordion, kuid sinust ega su tüdruksõbrast, kelle nime olen unustanud, polnud jälgegi. Ema ja mina pabistasime ja ma jooksin autost välja ja jooksin kiirabisse, kus nägin su tüdruksõpra kanderaamil lamamas, kandes kaelatuge. Sa olid tema kõrval, otsmikul olid sinikad, kuid tegelikult ei näinud sa kulumise poolest palju halvem välja. Kui küsisin, kas sinuga on kõik korras, vastasid sa: 'Ma olen võitmatu!' Ma ei tahtnud sulle kunagi rohkem mõistust anda kui sel hetkel.

Sa hirmutasid mu ära, Rob. Sa olid kartmatu, hoolimatu ja ennasthävitav – katastroofi retsept, mis viis sind sageli otse äärele. Nagu siis, kui tegite hulljulge hüppe parkimismaja teiselt korruselt – Wile E. Coyote jooksis kaljult alla – ja murdsite vasaku jala, vaagna ja ma ei mäleta, kui palju muid luid. (Ma ei unusta kunagi, kuidas sa kirusid arsti, kui ta üritas su jalast klambreid eemaldada, ja kuidas sa need ise välja võtsid.) Mees, see on nõme karta kedagi, keda sa armastad. Ja see on veelgi nõme, kui see keegi on teie väike poiss.


Sina oled liiv, väike poiss, ja mina jään alatiseks veeks.

See on rida esimesest kirjast, mille ma teile kirjutasin. See viitab päevale teie onu Stepheni rannas, kus ma valasin väsimatult vett liivalossi ümbritsevasse vallikraavi. Liiv jõi kohe vee ära, kuid ma jätkasin seda, täitsin ämbrit ja kallasin vett juurde, olles otsustanud hoida sind õnnelikuna ja teha kõik täiuslikuks. Lasin selle joone oma vasakule küünarvarrele tätoveerida paar kuud pärast seda, kui sa meie hulgast lõplikult lahkusid. Tegelikult on meil kõigil sinu mälestuseks tätoveeringud – nii emal ja Zachil kui ka minul –, nagu oleks vaja veel ühte meeldetuletust, kuidas sa meile naha alla sattusid.

  d 'Ma annaksin kõik, et saaksin veel ühe päeva teie pärast muretseda.'

On midagi, mida ma pole kunagi teile – ega kellelegi teisele – öelnud. See oli teine ​​kord, kui ähvardasite end tappa (aasta enne seda, kui selle ähvarduse täitsite) , kui sa tulid keset ööd minu majja igaveseks hüvasti jätma ja ma ei lasknud sind sisse, sest ma tegin kogu “armastusega eraldumise” asja. Me surusime kätt, nagu oleksime jõudnud ametlikule kokkuleppele, ja teie kõndisite minema, muutudes iga sammuga väiksemaks. Siis tekkis mul õudne mõte, et võib-olla oleks kõigile parem, kui teid enam siin poleks. Ma vihkan end endiselt selle mõtlemise pärast, kuigi ma ei vihka sind enam, et sa paned mind seda mõtlema.

Kui kaalusime, mida teie hauakivile panna, mõtlesin välja midagi, mis teile meeldiks: Valu seljas, keda paljud sügavalt armastasid. Ema lükkas selle idee maha, kuid arvan endiselt, et see vastab tõele.

Aastaid arvasin, et armastusest piisab, aga nii palju, kui me sind armastasime, ei lõppenud probleemid kunagi. Isegi kaua pärast teie matuseid helistas mulle inkassofirma, mis üritas teid jälitada. (Ärge muretsege, ma ütlesin neile, et te ei saa praegu telefoni juurde tulla.)

Sa teadsid, kuidas ma su lapsendamisse suhtusin, aga ma pole kindel, kuidas sa end adopteerides tundsid. Ärge saage minust valesti aru: ma tean, et sa armastasid meid ja olen kindel, et teadsid, et me armastame sind. Kuid lapsendamise osa oli keeruline. Lapsendamine oli tärniga, üks teravate otstega, mis lõikavad sügavale.

Kui sa olid väike poiss, ajas see teema sind vihale ja täiskasvanuna panid selle lihtsalt kinni. Sa ei tundnud kunagi huvi oma bioloogiliste vanematega kohtumise vastu. Võib-olla sellepärast, et sa olid õnnelikud, et me oleme sinu inimesed, või võib-olla oli neile liiga valus mõelda, ma ei saa kunagi teada. Ma tean ainult seda, et ma pole kunagi mõelnud sinust kui minust vastu võetud poeg. Sa olid lihtsalt mu poeg, mina olin lihtsalt su isa ja nii see oli.

Sa teadsid, kuidas ma su lapsendamisse suhtusin, aga ma pole kindel, kuidas sa end adopteerides tundsid.

Ma ei tea, kas sa olid 'lähedal', aga ma olin hiljuti New Yorgis koos ema ja Zachiga ning läksime kolmekesi sulle kalmistule külla. (Kas teadsite, et teie hauakivi on kohe Eugene Levy nimelise tüübi taga?) Pärast seda sõitsime Huntingtoni sadamasse, kus ema oli prahtinud erapaadi. Selle nimi oli Too Happy ja meie ka. Väidetavalt tähistasime mõlema ema 60. eluaastat th sünnipäev ja isadepäev, aga tegelikult oli see lihtsalt meie taas koosolemine.

See oli ilus hommik ja meil oli tore aeg Long Islandi põhjakaldal ringi sõita. Kokteilide jaoks oli liiga vara, aga me ütlesime, et mine persse ja kumbki haaras õlle. 'Robile,' röstistasime.

Umbes tunni pärast jäi paat ankrusse ja me ronisime koos naisega, kes oli pardal, et meid meditatsiooni juhendada. Ma arvan, et me ei oleks saanud seda kunagi oma elus teha, kuid sel hetkel tundus see olevat ideaalne asi, mida teha. Veeretasime joogamatid lahti, tegime liikumis- ja hingamisharjutusi ning siis palus ta meil pikali heita ja silmad kinni panna.

Ta käskis meil kujutleda end kuhugi lõõgastavasse ja ilusasse kohta, vahetult enne päikesetõusu, ja ma nägin end kohe rannas ja vaatasin, kuidas kaldal laineid õrnalt murduvad. Siis käskis ta meil kujutada end keset ringi, ümbritsetuna inimestest, keda me armastame.

Kuhu iganes ma vaatasin, nägin ma su nägu.

Seal sa olid emaga lutipudelit imemas, seal vannis kiigutasid šampooniga mohawki ja seal oli väike Robbie, nokamüts seljas ja parka ja käes lumepall. Vaatasin pidevalt ringi ja nägin sind istumas puu otsas meie tagaaias Woodburys, ja siis, kui sa olid teismelised, olid sa käed ümber Zachi õlgade. Seal sa olid jälle minu majas Veneetsias Zachiga paar aastat tagasi jõulude ajal, viimane õnnelik päev, mil me kolmekesi koos veetsime. Ja siis seal rannas, paar nädalat enne sinu surma, vaatasime sina ja mina – liiv ja vesi – viimast korda ookeani poole.

Minu südames on ruum, mis kunagi ei sulgu.

Ütlesite need sõnad nelja-aastaselt ja nüüd, 65-aastaselt, ütlen ma neid iga päev . Ma armastan sind, Robbie James Carlat, ja pärast kogu jama ja südamevalu, pärast unetuid öid, mis ootasid vältimatut telefonikõnet, ja nüüd, hoolimata ilma sinuta maailmas elamise valust, lähen ma oma hauda (mitte niipea , ma loodan) veendunud, et sinu lapsendamine oli parim asi, mida ma kunagi teinud olen. Kui ma peaksin seda kõike uuesti läbi elama, teeksin seda südamelöögiga – südamelöögiga, mis seob meid kahte igavesti.

Rahu välja,

Isa


Kui teie või teie armastatu kaalub enesetappu, on abi saadaval. Helistage riikliku enesetapuennetuse päästeliinile aadressil 800-273-8255.